здесь выкладываем анекдотики про наших БиСиков
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 30 из 30
Поделиться12009-03-09 20:42:56
- ~Боль и любовь~
- Откуда: Юбилейный (Московская область)
- Зарегистрирован: 2009-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 123
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2012-05-14 22:22:08
Поделиться22009-03-25 10:56:08
- ~Боль и любовь~
- Откуда: Юбилейный (Московская область)
- Зарегистрирован: 2009-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 123
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2012-05-14 22:22:08
ТОЖЕ НАШЛА В КОНТАКТЕ У ОДНОГО КЛОНА СОКОЛОВСКОГО!
не секрет то что с ФЗ-7 выпустились психи.. и так наш гастрольный тур и вообще приколы из жизни..
***
- Влад, возьми меня"
- тебя??? я че на идота похож"
***
-Дим там это??
-Ну что тебе еще...
-ну дим.. там это...
-где??
-вонн там...
-ша посмотрим
-ура он свалил... по какому каналу тут порнуха шла...
***
-ты псих!!
-кито тебе сказал??
-Дима.
-ну тогда я точно псих.
***
-Влад, обними меня.
-отебись...
-ну тогда поцелуй
-я сказал.. отвали.
-ну прошу...
-нет
-ну влад...
-нет сказал..
-ну прошу..
-хорошо Дим, как отпоем эту песню... за кулисами...
***
-настя, там соседи жаловаться пришли
-влад просто прекрати песни в туалете напевать...
***
-ну владик... ну солнце ты обещал...
-и что.. я тебе еще вставить обещал ниче молчу же...
***
ну вот эээто только часть...
Поделиться32009-03-26 12:43:17
- ~Боль и любовь~
- Откуда: Юбилейный (Московская область)
- Зарегистрирован: 2009-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 123
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2012-05-14 22:22:08
потом ещё напишу
Поделиться42009-07-30 13:24:03
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2009-07-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1995-12-29]
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2010-03-10 17:36:34
вот немного
Дима:
-А у меня вчера гаишники права отобрали.
Влад:
-За что?
-Да придрались! Ехал без аптечки...С грязными номерами...Непристёгнутый...По встречной...Задом...На красный...Пьяный...
Подбегает довольный Влад к Корнелии
-корнелия,прикинь я мужчина
-с чего ты это взял?
-пойдем покажу.
Влад отвел Корнелию в сторону и задрал штанину
-смотри,нога волосатая.значит я мужчина.
-хы..и че..
Корнелия задрала свою штанину.
-смотри,у меня тоже такая же нога
Стоит Влад в аптеке.
Влад:Дайте мне пожалуйста 90 презервативов.
Взади послышалось хихикание 2-х фанаток.
Влад на них посмотрел,подумал,повернулся к продавщице и сказал:НЕТ!92!
Влад радостно сообщает Диме:
-Димка, прикинь, я вчера носки сам постирал!!! Первый раз в жизни!
-Да??? А как это ты умудрился?
-Мылся в ванной и забыл их снять…
Знакомиться влад с красивой девушкой. Оче ему понравилась- предлагает ей встречаться. Девушка спрашивает его. Ну а мерседес у тебя есть. - нет. А вилла двухэтажная? - нет. Приходит влад домой расстроенный, встречает отца и рассказывает о своем горе. Отец задумался и говорит: - кончено, ты можешь продать свой бентли и купить четыре мерседеса. Но сбивать два этажа с нашей четырехэтажной виллы ради этой дуры это черезчур!
Ссора в семье. Настя колотит Диму. Hесчастный забился под кровать. Настя пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Попросила как-то Дакота Влада и Диму занести ей в квартиру пианино, на 30й этаж.
И вот значит тащат они. Тут Влад говорит:
- Дима, я тебе кое-что важное сказать хочу.
Димка пыхтит:
- Влад, не до этого сейчас. Вот дотащим - тогда скажешь.
Через несколько минут:
- Дииим, я тебе кое что-важное сказать хочу!
- Влад, отстань!Дотащим - скажешь.
Дотащили.
- Ну, Соколовский, что ты там хотел мне сообщить?
- Дим, мы подъезд перепутали!
Спустили пианино вниз, занесли в другой подъезд. Тут Влад опять говорит:
- Дима, я тебе кое-что важное хочу сказать!
- Ну, чего там у тебя, Соколовский?
- Дим, я насчёт подъезда пошутил...
Дима и Влад не виделись несколько месяцев. За это время Влад сильно поправился, а Дима сильно похудел. И вдруг они встретились... Влад:
- Дима, посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
Дима:
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
Поделиться52009-08-03 12:56:48
- Администратор
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2009-07-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1995-12-29]
- Провел на форуме:
4 часа 19 минут - Последний визит:
2010-03-10 17:36:34
Вот еще
Владик повесил на стену в комнате мальчиков огромный медный таз. Паршута интересуется:
- Что это ты, Владик, такое повесил?
- Это, - важно поясняет Соколовский, - говорящие часы!
Паршута в недоумении:
- Как так - часы?
- А так! - Влад с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати - сдавленный писк Бикбаева:
- Соколовский, какого *****?! Три часа ночи!!!
влад сидит в общественном транспорте. К ниму подходит бабушка:
- мальчик, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели
«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
__________________
Сидят все фабриканты возле звёздного дома, бллтают, пиво пьют. Вдруг из кустов вылетает ошалелый Влад с воплем: "Пластинина наступает!!!!!!!!!!!"
Фабриканты - врассыпную. Каогда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Влада уже не было. Пива тоже...
__________________
Поделиться62009-08-04 18:19:00
- ~Боль и любовь~
- Откуда: Юбилейный (Московская область)
- Зарегистрирован: 2009-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 123
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2012-05-14 22:22:08
Моменты с птичкой:
"Птичка, передай своим, что бы за меня смс-ки слали! И за Влада тоже..."
"Не волнуйся, все будет в лучшем виде"
***
Влад: "Да она же шмякнется."
Дима: "По крайней мере, шмякнется на свободу."
***
Запись песни «Нет, Нет, Нет»:Костя: "Кто первый пойдет?"
Дима (лирично вздохнув в своей манере, глазки так опустил): "Владиус, иди ты - ты молодой... А я уже стааарый..."
Влад: "Бикбаев, ты не старый, а хитрож... пый!"
***
Взбешенный Влад вбегает в дом:
- Дима, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
***
Сидит на кровати Паршута рядом Дима и Дакота очем то говорят, прикалываются и Дима говорит " Не надо меня бить. Свяжите меня и отшлепаейте меня кожаным ремешёчком"
***
Дима лежит на кровати над ним Юлия в короткой юбке стоит. Ей куда то идти надо, а он не пускает ее, не дает пройти и потом говорит "Нет , Юлия , не пущу! О, Юля, у тя такой прекрасный вид снизу"
***
Влад жалуется Теме на жизнь:
-Представляешь, меня сегодня Димка побил!
-Это каким образом?
-Да не образом, а плюшевым мишкой!
***
Дима:
- Соколовский! Помолись на ночь.
Влад:
- Я лучше до аптеки пробегусь
***
Дакота с тревогой наблюдает, как Дима водит магнитом вокруг головы Влада. На голове порядочный шухер.
- Это что, новый метод?
- Нет, мы пытаемся отделить ободок!
***
Влад, забившись в угол, читает книгу. Читает и приговаривает:
- Вот это да! Не может быть! Ну никогда бы не подумал!!!
Наконец Дима, не выдержав, спрашивают:
- Боже, Соколовский, да что ты там читаешь?
- Орфографический словарь.
***
В школе:
- Сокловский! Назови слово, в котором бы несколько раз
повторялась буква «а».
Влад, после ночного концерта, не отрывая лба от парты:
- Зае*****!!!!!
***
Идёт ночью после очередной пати пьяный в хлам Влад, упирается в забор лбом. Мимо идёт Дакота. Влад:
— О-о-о, РИ-и-и-иту—уу-ля! Иди сюда скорее
Рита подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Дакота прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Рита:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
***
Разговаривают Влад и Дима. Дима:
- Представляешь, Настя Приходько ко мне вчера приползла на коленях....
- Да?! И что она сказала??
Дима в слезах:
- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!!!!!!!
***
Влад рассказывает Диме:
- Когда я утром слышу звонок будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
***
Дима, а правда что в натуре ты добрый?
-Да Влад
-А правда что ты меня как брата любишь?
-Да Влад
-А правда что я лучший брат на свете?
-Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица.
***
Дима
уже почти потерял надежду добиться от Насти взаимности, наконец решил
пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь
серенаду. Слушала его Настя час, другой, третий... Наконец не
выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Дим, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Ирина Соколовская спрашивает у сына:
- Влад, сколько в звёздном доме человек?
- С Меладзе - семнадцать.
- Значит, без Меладзе шестнадцать?
- Нет, без Меладзе в доме никого не будет!!!
***
Настя говорит подруге:
- Жаль было расставаться с Димой, ведь мы любили друг друга Всю фабрику. Точнее, я его любила, а он – Всю фабрику.
***
Утро. Звёздный дом. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаются Фабриканты.
Дима:
-Пацаны, может на отчётный пойдём?
Серёга:
-Не, лучше доспим
Тёма:
-А может пивка выпить?
Марк:
А может, водочки?
Влад:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка -
водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет,
тогда на отчётный пойдем...
***
Послушай! - возмущается Настя. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает Дима, - давай сюда твои котлеты.
**************************************************************
Заходит Рита в комнату, где находится Влад, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Влад(с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Рита(с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Влад:
- Лежал!
***************************************************************
- Юленька!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, Владик?
- Отвяжись, а!
**************************************************************
-Дима, Почему ты такой грустный?
- Моя Настя уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
**************************************************************
Ссора в семье. Настя колотит Диму. Hесчастный забился под кровать. Настя пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
**************************************************************
Рита: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
Влад: - Hе читал.
Р: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
В: - Hе читал.
Р: - А что ты читал?
В: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!
***************************************************************
Настя: Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Дима: Правда, моя кошечка
*************************************************
Артем:
— Катя, ты меня хочешь?
— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?
*******************************************************************
Подходит с утра похмельный Серега к зеркалу, щурится, морщится с отвращением... Затем грозит отражению пальцем:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
*******************************************************************
«Звездный дом». 11 вечера. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат.
Приходько:
—Дима, Влад скажите хоть что-нибудь!
Влад:
— Э-э-э... ну... мда-а-а!
Дима (раздражённо):
— Блин! Я то же самое хотел сказать!
****************************************************************
Марк рассказывает Владу и Диме:
— Пацаны, прикиньте, вчера прихожу в домик, а в ванной — страус!
— Ого! А ты что?
— Да ничего. Потом присмотрелся — всё нормально, Корнелия носки стирает.
****************************************************************
—Наташа, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знал, что это ты, ЗАРАЗА!!
****************************************************************
— Уважаемые фабриканты! Вино делает вас неотразимыми!!!
—Валера, ты чего? Мы не пили вина.
— Зато я пил!
****
Стоит Артем перед зеркалом, любуется отражением. Сам себе показывает
бицепсы - трицепсы, сам себе показывает какой он красивый и
приговаривает : "О, да я чмо, о да, о да, я чмо-чмо-чмо, о какое я чмо!"
И тут голос Приходько из душа. "Тема, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
****************************************************************
Дакота и Влад сидят поздней ночью под открытым небом, на звёзды смотрят.
— Рит, видишь вон ту звезду?
— Да...
— Это я! А вон ту видишь?
— Да.
— Это ты, Ритуль. О, а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Дакота оживляется и придвигается к Владу:
— Вижу!!!
— А это — я на хаммере!
****************************************************************
В звездном доме устроили конкурс: «Забей гвоздь головой».Влад забил два гвоздя. Ашихмин— три. Димка
забил пять, но был дисквалифицирован, так как забивал гвозди шляпками вниз.
***************************************************************
Богачева и Ашихмин сидят в обнимку на диване. Сережа, нежно улыбаясь:
— О чём ты думаешь?
Таня, многозначительно:
— О том же, о чём и ты!
— Клёво! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
***************************************************************
Бикбаев
возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её туда
повесить. Хоба — а там голый Влад! Димка фигеет, конечно:
—Владька, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну — Настя задание дала, типа, моль в домиках вывести. Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! —Влад растерянно обозревает свои телеса и разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
***************************************************************
Артем — Юле, кричит, ругается:
—
...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом ", "мои заслуги",
"моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?!
Тут всё наше, НАШЕ!!Юля, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой
разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
****************************************************************
Первая брачная ночь Корнелии и Тишмана
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Не было.
- И у меня тоже))
Поделиться72010-03-13 01:09:50
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Влад: - Как-то прихожу домой, меня встречает Дима, одетый в сексуальное нижнее белье.
Даня: - Ну?
Влад: - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
Даня: - А ты....?
Влад: - Связал!
Даня: - Ну и...?
Влад: - Да и поехал на рыбалку.
Поделиться82010-03-13 01:11:21
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Влад: - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
Дима: - Ещё раз говорю иди нафиг, Не поеду я на дачу!
Поделиться92010-03-13 01:12:21
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Тема из фика про поезд:ГЫЫЫ)):
Влад: - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
Дима: - Я буду ждать тебя, любимый!
Влад: - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Поделиться102010-03-13 01:13:37
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Дима задумался - странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.
Поделиться112010-03-13 01:14:39
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
маленький Дима: - Мам, купи собачку!
мама: - Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Поделиться122010-03-13 01:16:30
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Влад: - А я Диме на Новый год подарок под елку положил!
Даня: - А он что?
Влад: - А он его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Поделиться132010-03-13 01:18:17
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Оставили как-то знакомые Диме на присмотр маленького мальчика. А Димк, чтобы не было скучно позвал Владика)))
В парке:
- Дииимаааа, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Дима завел Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю Влада за руку:
- Влад, я свистеть хочу!
Перепуганый Влад, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Влад опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, Дима спит, соседи спят, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Влад, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Влад, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Поделиться142010-03-13 01:19:34
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Пришел Влад домой в стельку пьяный.
Дима выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Дима бьет его сковородкой по голове, Влад падает под стол и там лежит.
Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом Влада, интересуется:
- А чего это Влад под столом лежит?
- Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Поделиться152010-03-13 01:20:46
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Димка и Влад договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Влад положил на стол три горошины,
а Дима ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...
Поделиться162010-03-13 01:23:11
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Димма и Влад тормозят машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с другом?
- Триста.
Влад Димке:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
Поделиться172010-03-13 01:24:54
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
В детском саду маленький Владик маленькому Диме:
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Поделиться182010-03-13 01:26:36
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Отец спрашивает у Влада:
- Кем хочешь быть, сынок?
Влад:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Влад:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Ирин! Он таки нашел ТУ кассету.
Поделиться192010-03-13 01:27:52
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Дима: - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, Влад!
Влад: - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
Дима: - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Поделиться202010-03-13 01:31:42
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Влад: - А ты че вчера утром меня по телефону послал? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
Дима: - Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылал, а вежливо поинтересовался, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "скатина" вырвалось чисто случайно.
Поделиться212010-03-13 01:32:59
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Возвращается Влад из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а Дима ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Поделиться222010-03-13 01:34:30
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
- Дим, сделай мне омлет.
- Ты пошляк, извращенец, тебе тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Поделиться232010-03-13 01:36:25
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Приходит Влад домой раньше обычного, заходит в спальню. Даша от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Поделиться242010-03-13 01:37:58
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Сколько ни приводил Дима домой любовников, сколько ни прятал их в шкаф и под кровать, а Влад из командировки так и не вернулся...
Поделиться252010-03-13 03:03:34
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Владиус : - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
Дима: - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Поделиться262010-03-13 21:09:27
- ~Боль и любовь~
- Откуда: Юбилейный (Московская область)
- Зарегистрирован: 2009-03-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 123
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 28 [1996-04-17]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2012-05-14 22:22:08
Loveless, анекдоты хорошие, но пожалуйста не надо каждый анекдот в отдельном посте ставить. Объедини их в один, в крайнем случает в два.
Поделиться272010-03-15 02:58:18
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Сын, гуляя с Владом на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
*********************************
- Дим, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, шеф-повар! . . Сам лед приготовил?
**************************************
Влад поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра Дима с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не мог оторвать тебя от пола!
Влад в ужасе:
- Неужели клей?
*************************************
Утро в деревне. Корова встает - тянется, Димка говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, Дика говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Влад встает - тянется, Димка говорит:
- Что, Владя, не выспался?
Влад Диме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспался! ?
*********************************************
- Знаешь, мам, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, Димочка. Только будь, пожалуйста, осторожен при испытаниях.
***********************************
В комнату к Владу заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется Влад.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...
*********************************
Полночь. Уставший от трудового дня Влад и его друзья развлекаются с девочками в сауне. Измученный Димка звонит ему:
- Влад, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .
*************************
- Влад, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил мартини. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
************************
Влад говорит Диме
- Дим, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Влад, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
********************************
Утро. Дима Владу:
- Владя, вставай, на репетицию пора... . Вставай... Ну, Владя! . . Не-ет, Владя, ты весь вставай...
************************
Собрался как-то Димка обед готовить...
- Дим, почему в щах рыба плавает?
- Владя, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, Лось... Тебе не угодишь!
***********************
Приходит Влад за Димой домой, на дискотеку собрались.
Отец Димы говорит Владу:
- Я отпускаю его, но чтобы он был в целости и сохранности, и был ровно в 00. 00.
Влад: хорошо, обязательно.
Уходят.
Тут стук в дверь: открывает отец Димы, и Влад говорит: вот ваш сын, привел в 00. 00 в целости и сохранности.
Отец:
Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не ДИМА.
************************************************
- Когда я сегодня утром пришел домой, Дима сказал, что ночью забрался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Дима подумал, что это я вернулся.
**********************************************
Поделиться282010-03-15 03:55:15
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Поздняя ночь. Пьяный Влад возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющий Дима:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!
****************************************
Дима с Владом пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из
дома у Влада неожиданно разболелась голова.
Он принял таблетку аспирина и легла в постель, а Дима взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у Влада полностью проходит головная боль -
и он решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать
Димка, для чего он берет совсем другой костюм, не тот, который он
собирался надеть сначала...
На балу Влад тут же узнает по костюму Димку, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда Влад решил проверить, как далеко Дима может зайти. Он приглашает
Диму на танец (Бикбаев его не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, Влад возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и Дима.
Влад, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с театральными друзьями решили пойти на кухню и поиграть в карты... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался со всеми, а кто-то даже затащил его в постель...
**********************************************
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый Дима и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
**************************************************
У Димы в рюкзаке его мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
***********************************
Димка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видел на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
**************************************
Средние века. Уезжает король-Владиус на войну, надевает своей жене Даше пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
*******************************************
Влад: - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
Андрей: - Только коротко и ясно.
Влад: - Сто долларов.
*********************
Маленький Владик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
***************************
Влад спрашивает Диму:
- Дим, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, правда, зайка мой!
***************************
Влад: - Димка весь в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
Даня: - А синяки-то откуда?
Влад: - Да он всё время с кровати соскальзывает!
**************************************
Мать обращается к восьмилетнему Владу:
- Владик, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
*******************************************
Альтернатива.
- Ну вот, Дима, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...
*********************************
Мама приехала на ужин к своему сыну Владу, который жил в одной квартире с соседом Димой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседа Димы. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Владом и его соседои, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Влад категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Димой только соседи".
Через неделю Дима обратился к Владу:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Влад".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Димой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ним. Но факт есть факт - если бы Дима спал В СВОЕЙ кровати, он давно нашел бы там сахарницу. С любовью, мама".
Поделиться292010-03-15 04:25:26
- Активный участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2010-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 43
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+5/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 54 минуты - Последний визит:
2011-01-27 23:06:08
Рибёнак-Владя спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
**********************************
- Влад, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?
***********************************
Влад Диме:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
***********************************
Влад: - Папа, одолжи нам с Димой автомобиль на вечер!
Папа: - Бери, но там нет бензина...
Влад: - А нам и не надо!
***********************************
Дима спрашивает Влада:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.
***********************************
Подходит маленький Владик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
***********************************
Даня:- Ну, чего ты такой смурной?
Влад: - Жена ушла к соседу.
Даня: - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
Влад: - Вот этого я и боюсь!
***********************************
Дима, бегая за пьяным Владом по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую мне мама подарила!
***********************************
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет сынок, ты купил новый свитер?
- Нет.
- Покрасил волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Он в ванной... Я - его друг Дима...
***********************************
Влад и Дима клеят обои.
- Вот видишь, Дим, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! Влад, а ГДЕ ДВЕРЬ ??????
Поделиться302010-08-18 06:51:44
- Новичок
- Откуда: г. Первоуральск
- Зарегистрирован: 2010-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 27 [1997-02-05]
- Провел на форуме:
3 часа 11 минут - Последний визит:
2010-11-21 15:32:28
Сидит Дима на скамейке, читает книгу. Подходит Влад, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
—Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
Тумшевиц подкатывает к Владу:
— Влад, а Владь? А у меня есть целых два билета на концерт Лазарева!
— Круто! Целых два раза сходишь!..
Влад принемает ванну. И поет: караблик, караблик, караблики. . . . . Мимо ванны проходит его мама, усляшала, и говорит. Сынок не захлебнись. И вдруг слышит, буль, буль. Подходит папа. Мама говорит со слезами: хороший мальчик мой! А папа в ответ: был. Жестокий анегдот!
Сколько лет бис? Диме 22, владу 18. Не ври ладно диме 4, владу 9
Сидит влад на кровати, к нему подходит настя. Что то сказала владу на ухо, влад обрадовался и обнял ее. Заходит дима. Видит обнимаются, и говорит владу. - забирай себе, у меня еще целая фабрика.
Страница: 1